Из пучины отчаяния

История жизни и духовного поиска Энни Редмонд

Кто я?

В течение первых 28 лет своей жизни я находила много разных ответов на вопрос: «Кто я?» Моя жизнь началась необычным для американки образом: я родилась в трейлере на территории ашрама сиддха-йоги в северной части штата Нью-Йорк. Первые два года жизни я провела в ашраме, путешествуя между Индией и США. Индийский гуру этого ашрама, Баба Муктананда, очень хорошо ко мне относился и говорил моим родителям, что я «принадлежу Богу». Казалось, что духовное пробуждение было мне написано на роду.
            Однако в детстве мне мало что рассказывали об ашраме, из которого мои родители ушли, когда я была еще совсем ребенком. Подростком я начала экспериментировать с разными типами личности, став взрослой, продолжала примерять на себя разные образы, иногда перекликавшиеся друг с другом. Я была то примерной студенткой, то отвязной девчонкой, то наездницей, то летчицей, то стриптизершей, то финансистом, то женой, то разведенкой, то путешественницей, то фанаткой бейсбола, то курильщицей, то помешанной на здоровье. Я поменяла множество ролей, хороших и не очень, но ни в одной из них не была самой собой. 

Самообман 

Многие мои личины были сопряжены с выпивкой и наркотиками, с помощью которых я пыталась заглушить боль от обид. Боль мне причиняло многое, иногда я сама была тому виной. Например, впервые уехав на учебу в университет, я стала завсегдатаем студенческих вечеринок и много пила. Это привело к распутству, которое лишило меня уважения к себе и оставило в моей душе глубокую рану.
            В конце первого курса меня во время свидания изнасиловал парень, которого я считала своим другом. Поскольку в тот момент я была пьяна до бесчувствия и с учетом своего поведения в течение предыдущего года, я решила, что сама во всем виновата.
            Следующей весной я забеременела, а поскольку была молода и не имела никаких предубеждений против аборта, такое решение показалось мне естественным. Этот поступок причинил мне больше страданий, чем любое другое решение в жизни.
            За первые десять лет самостоятельной жизни я стала полностью зависима от алкоголя и наркотиков. При этом свою зависимость я отрицала так убежденно, что и сама верила себе, говоря, будто пью и употребляю наркотики, лишь чтобы повеселиться с друзьями. Только по прошествии многих месяцев в моей глухой защите появилась трещина. Как-то раз, в ожидании пересадки в Хьюстонском аэропорту, я спала на полу и внезапно ощутила, что покинула свое тело. Я смотрела сверху на себя (точнее, на чистую и невинную версию себя), и какой-то голос говорил мне: «Ты о ней не заботишься». Это переживание потрясло меня до глубины души. С того момента все изменилось. Я действительно не заботилась о себе, и мне нужно было побороть зависимость.
            К сожалению, несмотря на все усилия, мне удавалось не пить и не употреблять наркотики не дольше трех месяцев. Я по-прежнему отрицала, что зависима от них. Алкоголь и наркотики просто были частью моей жизни. Какое-то время эти рассуждения казались убедительными, но с течением времени у меня появилось неотвязное ощущение, что с моей жизнью что-то совершенно не так. Я каждый день курила травку, напивалась до чертиков несколько вечеров в неделю, и меня по-прежнему преследовал голос, говоривший, что я плохо забочусь о себе. В конце концов, пытаясь понять, в чем же моя проблема, и как ее исправить, я решила выпить гомеопатическое снадобье — разведенное до бесконечности вещество, якобы способное исцелять на «энергетическом» уровне. 

Осознание проблемы 

На следующий день в моей груди возникло невероятно приятное ощущение — не эмоция, не чувство, а нечто большее. Оно показалось мне правильным, чистым и добрым. Я сидела на кровати, совершенно трезвая, и впервые за очень долгое время чувствовала себя замечательно. «Так вот какой должна быть жизнь», — подумала я. И вдруг все рухнуло.
            На следующий день я ощутила, что меня окружает тьма. Я хотела пойти к друзьям в бар или хотя бы включить телевизор, чтобы заглушить свои мысли, но голос сказал: «Хватит! Ты должна это признать». Я вновь села на кровать и решила взглянуть проблеме в лицо. Я уже не могла больше закрывать глаза на то, что во мне происходило. Алкоголь и наркотики уже не могли это заглушить. Вся боль, которую я пыталась запихнуть как можно глубже, наконец, начала выходить наружу.
            У меня нет слов, чтобы описать боль, которая на меня обрушилась. В моей голове как будто звучал ужасный скрежет, вскоре ставший невыносимым. Я истерически рыдала на кровати, потом схватила нож и начала полосовать предплечье, пытаясь заглушить боль в мозгу. Короткой передышки хватило, чтобы схватить телефон и позвать подругу на помощь. Глядя на пол рядом с кроватью, я видела свое мертвое тело с изрезанными запястьями. Такого страха я не испытывала никогда в жизни. Я не хотела умирать, но смерть казалась такой реальной, такой манящей. Она навсегда избавила бы меня от боли.
            К счастью, подруга «спасла» меня, и на следующее утро я взялась за чуть менее болезненное дело: позвонила родителям и сказала, что больше не могу жить прежней жизнью, и что мне нужна помощь. Какое облегчение я испытала, сбросив, наконец, со своих плеч этот груз!
            Я сразу же обратилась к психотерапевту. У меня обнаружили депрессию, тревожность и пост-травматический стресс. Терапия помогла, но духовная сторона проблемы была для меня важнее. Мне казалось, что меня всю жизнь обманывали, и мне отчаянно хотелось досконально разобраться в своей жизни и в своих чувствах. Я перестала закрывать глаза на правду. Внутри меня шла война света с тьмой, добра со злом, истины с заблуждением, и я точно знала, на чьей стороне хочу оказаться. 

Духовные поиски начинаются 

В прошлом я изучала некоторые восточные религии, включая индуизм и буддизм, и мне казались привлекательными многие идеи Новой Эры. Речь шла о достижении высшего состояния сознания. Я не верила в Бога как Творца или Господа, но верила в духовную реальность, связывающую воедино все сущее. Я верила, что человек способен пережить духовное пробуждение. И теперь я, наконец, подошла к тому этапу своей жизни, когда была готова применить свои духовные воззрения на практике.
            Я начала ходить на сеансы к целителю, практиковавшему ци-гун и много знавшему о восточных традициях. Ци-гун — это китайская философия, использующая для исцеления дыхательные техники и управление энергией. На сеансах я узнала многое, но две мысли прочно засели у меня в голове. Во-первых, каждому нужна скала — некая вечная истина, за которую можно ухватиться, когда мир начинает рушиться. Во-вторых, мы живем в некоем тумане, облачной дымке, которая искажает реальность, и до тех пор, пока этот туман не рассеется, мы живем, не зная истины о самих себе.
            Хотя я еще только искала свою скалу, истину, которая всегда останется истиной, я уже начинала чувствовать, что туман перед моими глазами рассеивается, и что я уже приближаюсь к той жизни, которой должна жить: к моей собственной.
            Стремясь продолжить духовное совершенствование, я начала брать уроки тай-цзы, чтобы иметь твердую опору и глубже познать свое тело, свои мысли и эмоции. Хотя тай-цзы — боевое искусство, его приемы имеют глубокое духовное основание, и я использовала эти упражнения как форму медитации. Наконец-то я встала на путь самопознания и духовного пробуждения. Так мне, во всяком случае, представлялось.
            В апреле того же года мне сообщили, что моя подруга покончила с собой, бросившись вниз со знаменитого моста Золотые ворота. Я была убита горем. Мой мир снова рухнул, а «скалы», за которую можно было бы держаться, у меня все еще не было. Все духовное прозрение и исцеление, которое я, казалось, обрела, вылетело в трубу. 

Близость смерти 

Тревога и боль достигли такой силы, что я начала подумывать о самоубийстве. Я не видела другого выхода. Три недели спустя, когда я ехала в сторону Золотых ворот, я внезапно почувствовала желание прыгнуть с моста вниз. Мной овладела мысль о том, как прекрасно будет ощутить себя парящей в воздухе. Потребность прыгнуть с моста почти целиком поглотила меня, но, к счастью, мне удалось себя отговорить. Благополучно миновав мост, я уже не хотела броситься вниз, осталось лишь чувство страха, паническое осознание того, что я могла умереть. Я посоветовалась с психотерапевтом, и она настоятельно рекомендовала мне начать принимать лекарства.
            Через неделю медикаментозного лечения острая боль и тревога меня оставили. Два дня спустя я решила переехать в г. Боулдер, штат Колорадо, — мне просто необходимо было оказаться как можно дальше от этого моста! Так что я погрузила вещи в машину и пустилась в 20-часовой путь до Боулдера. Когда я проезжала через штат Юта, глазея на горы, мне неожиданно улыбнулся Бог (да, это и в самом деле был Бог!). Глядя в ответ на Бога, я ощутила всепоглощающее чувство радости и мира. Я не могла в это поверить — я еще даже не верила в Бога, однако была уверена, что это Он. К счастью, когда я добралась до Боулдера, Бог улыбался мне и с тех гор. Меня мгновенно снова переполнила радость. Именно ради этого — ради той радости, которую я ощутила в присутствии Бога, — стоит жить. 

Бог говорит 

Несколько недель спустя я отправилась на прогулку и, проходя через город и смотря на горы, услышала голос: «Только Бог может тебе помочь. Только Он может тебя спасти». Я узнала Его голос. Это был Тот же, Кто пятью с лишним месяцами ранее сказал мне: «Хватит! Ты должна это признать». Я знала, что должна Его послушаться, но как?
            Обычно моим первым побуждением было найти и посетить какой-нибудь ашрам или буддистскую общину, но в этот раз я первым делом начала искать в Интернете адреса церквей, даром что к христианству из всех религий я всегда испытывала наименьшую симпатию. В следующее воскресенье я отправилась в общину Церкви Единства, которая толковала Библию через призму учений Новой Эры. Проповедь напомнила мне сеанс психотерапии — речь шла о нашем «эго» и о том, как отрицательно оно влияет на состояние нашего ума. Выходя из церкви, я испытывала неясное теплое чувство. Ммммм… Наверное, мне только это и было нужно — что-то, что помогло бы мне почувствовать себя хорошо.
            В то время я снимала комнату в международной студенческой гостинице, которой владела христианская организация Horizons. Несколько дней спустя я ужинала с тамошним пастором, Джорджем Хауссни. В разговоре я упомянула о посещении церкви Единства и о том, что мне хочется пойти туда снова, но в ближайшее воскресное утро я занята. Он пригласил меня в свою церковь, The Gathering International Church, где было вечернее служение. Я согласилась и в то же воскресенье, 4 июля, последовала его приглашению. Когда служение началось, я мгновенно ощутила присутствие Бога. Теперь Он не только улыбался мне с гор — Он был прямо там, в одной комнате со мной. Ого! Все мое тело наполнилось радостью, а мои глаза — слезами.
            Но потом началась проповедь, и я оторопела. Оказалось, что эта церковь понимала Библию очень буквально. У меня не укладывалось в голове, как люди могут верить, будто Иисус умер за их грехи и телесно воскрес из мертвых. Но уже на следующее воскресенье меня снова потянуло в ту церковь. Божье присутствие там было неоспоримо, и мне нужно было понять, почему. 

Бог слушает 

Одна из прихожанок церкви, девушка по имени Карина, у которой уже были взаимоотношения с Иисусом, просидела со мной два часа по окончании собрания, рассказывая об Иисусе и Евангелии. Оказалось, что мои прежние представления о христианстве не соответствовали действительности. Оно не сводится к чувству вины и стыда — оно говорит о любви и взаимоотношениях с Богом через Иисуса Христа. Особенно меня задели два момента, о которых рассказала Карина. Она сказала, что Бог для нее — как Отец, Который заботится о ней и любит ее безусловно. Она также сказала, что Иисус для нее — как хороший муж, Который всегда рядом, всегда слушает ее и утешает.
            Именно это мне и было нужно! Я так боялась, что не смогу привести свою жизнь в порядок после того, как почти десять лет предавалась саморазрушающему поведению, и мысль о том, что Бог может обо мне позаботиться, показалась мне очень привлекательной. Я сказала Карине, что мне хочется иметь с Богом такие же отношения, как у нее, но мне страшно, и я не знаю, с чего начать. И тогда она дала мне лучший совет, какой я только слышала в жизни: «Просто спроси Бога». Ммммм… Звучало это довольно просто. И тем же вечером я впервые в жизни заговорила с Богом. Я поделилась с Ним своим страхом, что я не переживу, если вступлю во взаимоотношения с Ним, а Он меня оставит. Во мне еще была жива память о том времени, когда мне казалось, что все хорошо и правильно, а потом навалилась тьма и едва меня не убила. Но Бог заверил меня, что никогда меня не оставит. Я не слышала голос, ничего подобного, — Он словно заронил эту мысль прямо мне в душу. Я знала, что Он никогда меня не оставит. 

Новая жизнь 

Потом я спросила Его об Иисусе, есть ли Он на самом деле, и возможно ли завязать с Ним взаимоотношения? Трудно объяснить словами, но Бог явил мне Иисуса. В тот момент я поняла, что Иисус существует, что Он жив и действует. Я поклялась любить Его, почитать Его, слушаться Его и уважать Его до конца жизни. В ту ночь, 11 июля, я приняла Иисуса Христа как своего Господа и Спасителя. Иисус спас меня, положив конец той жизни, которую я знала,  позволив мне родиться вновь для новой жизни. Иисус говорит: «Я есмь воскресение и жизнь; верующий в Меня, если и умрет, оживет. И всякий, живущий и верующий в Меня, не умрет вовек. Веришь ли сему?» (Ин. 11:25-26).
            Когда я уверовала, Бог тут же даровал мне вечную жизнь. Вместе с Иисусом Христом я умерла для себя прежней и возродилась новым человеком. Наконец-то я достигла духовного пробуждения, о котором мечтала! Каждый день я славила Бога за Его милость ко мне. Я причинила много вреда себе и другим и, конечно же, не заслуживала Его любви. Он дал мне ее даром. Хотя я верила в учение Новой Эры и питала предубеждение против христианства, Бог привел меня к Себе, и мне хотелось еще большего. 

Великий Целитель 

Когда я отдала свою жизнь Иисусу, Бог начал меня исцелять. Всего через несколько месяцев я смогла перестать принимать лекарства — тревожность и депрессия ушли. Бог оказался чудесным терапевтом. Его Дух открыл мне глаза на те моменты моей жизни, которые все еще причиняли мне боль, а Иисус исцеляет эти моменты, уча меня прощать саму себя и других. Бог произвел во мне столько удивительных перемен, и этот процесс будет продолжаться всю жизнь. В Филиппийцам 1:6 Павел пишет: «...начавший в вас доброе дело будет совершать его даже до дня Иисуса Христа...» Бог не сделал меня совершенным человеком; я все еще далека от совершенства, однако Он работает над моими сердцем, умом и душой, и каждый день я еще чуть-чуть приближаюсь к совершенству Христову.
            Бог обещал мне, что никогда меня не оставит, и с тех пор неоднократно доказывал, что это правда. Во Второзаконии 31:6 говорится: «...[Бог] не отступит от тебя и не оставит тебя». Всякий раз, когда я обращаюсь к Иисусу, Его Дух всегда рядом, утешая и наставляя меня. Не так давно я упала с лошади и сильно ушибла бедро и ребра. Выздоровление было долгим и болезненным. И дело было не только в физической боли, с моим финансовым состоянием и здоровьем тоже все было неоднозначно. Тревога опять попыталсь высунуть свою уродливую голову, и я была очень благодарна, что Иисус оставался со мной все это время. Иисус говорит: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас...» (Мф. 11:28). Бог верен Своему Слову! Всякий раз, когда я обращаюсь к Иисусу, любое беспокойство и любая тяжесть уходят из моего сердца. Собственно, я ощущаю эту тяжесть, только когда ищу утешения и наставления в мире или самой себе, не обращаясь за помощью к Богу. 

Полнота истины 

Сегодня я вижу и понимаю истины о Боге, что было бы совершенно невозможно, пока я не пригласила Иисуса в свою жизнь. Я много думала о своих духовных блужданиях и размышляла о путях, которыми пыталась ходить. В каждом пути было что-то истинное  — по крайней мере, мне так казалось, — однако я не находила всего, что искала. Изучая ци-гун, я узнала, что мне нужна скала, но на самом деле мне нужен был Камень, Иисус Христос.  Наши головы затуманены, наши глаза застилает пелена, и только Бог способен развеять этот туман и снять пелену с наших глаз. Изучая тай-цзы, я научилась самосознанию, но на самом деле мне необходимо осознание Бога, я жажду его. Церковь Единства на время помогла мне почувствовать себя хорошо, но не дала мне вечного мира и непреходящей радости. Только в вере в Иисуса Христа, в Его смерть и воскресение, я обрела все, чего когда-либо хотела, и все, в чем когда-либо нуждалась.
            Свой рассказ я начала с того, что я не знала, кто я такая, и надевала на себя много масок. И я хочу закончить, сказав, что теперь я знаю, кто я такая, и у меня есть только одна жизнь: жизнь служителя Иисуса Христа. Меня зовут Энни, я несовершенный человек, возлюбленный Богом, спасенный Иисусом Христом и принятый в Божью семью как Его ребенок. 

Глава из книги Graham, Michael (Ed.) Encountering the Eternal Guru (You Turn Works, 2013), pp. 53-67. Переведено и опубликовано с разрешения правообладателя.

http://www.amazon.com/From-Guru-God-Experience-Ultimate/dp/8173627606